铁观音の梦旅时光

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憋得头痛 胸闷 骑车出去溜了一圈 仍然喘息艰难

刚和老人吵完一架 这架 不吵不行
想想回来这两年 把下半辈子能吵的架都吵了
感觉得到自己睡眠越来越不好 越来越没有欲望睡觉
逼着自己早睡 9点多就上床 辗转到头发凌乱
感觉到自己没有大快朵颐的欲望 大家说我越来越瘦
我只说我在减肥 最紧的牛仔裤也开始逛荡
总是发现腰带很松 却已经卡在最紧的扣眼儿里
我感觉到肝火特盛 嘴上不断暴皮 咽干眼燥
我一点都不饿 一点都不困 甚至最近很少在上班时睡觉
只是为了生活规律 才在饭点儿添上食物
这让同事们很是纳闷儿
我发现其实没有一个能亲近的人
除了老崔 能偶尔同坐一聊心事
大家都有自己的事情做
忙得很累 很high 很有目的
你没有理由去占用别人的时间解除自己的烦恼
没事儿闲着的人你又不能 或者不愿意跟他们讲

同事们普遍觉得我是个绝对的异类
他们要不然就出于一点好奇跟我接触
要不然就是出于心里担心或者排斥 远望观之而不亵玩焉
我尽量跟他们持平 掩盖一些事实 这很痛苦
在他们眼里 我不必干活 不必生活在领导的气势之下
不在乎这么点儿零星的工资 兜里也从来都有稀奇古怪的东西
看王小波的书 会画画 会写毛笔字 大字报
有架很好的相机 给他们拍意想不到的写真照
有大批的《三联生活周刊》带来给大家上班的时候解闷
从来都不缺好烟抽 但凡有就分了给众烟友们
自己却经常抽86年产的意大利烟斗
可以把一些冰冷的飞机零件组装成小机器人
也可以拿橡皮泥捏一个大鸡巴 按在电钻头上吓唬女同事
英语口语还不错 但就是不认真学习技术文件
种种种种……有才也好 装逼也好 怪胎也好 有趣也好
但这些都是些皮毛 我也不觉得有什么可高兴的
有个小哥们看我特执着的在给宗玉刻石头
他说：啧，我发现你每天过得挺充实的夯~
我说 我不能让自己就这么废了 得找个自己甘愿做的事儿啊

这个公司的人 来一波走一波 谁也没有被别人记住
我不想 我想大家可以在今后的某天怀念起我
觉得当时有我在这里 还经常都满有趣满 好玩儿的
我希望我被迫呆在这里 但是要呆的有点儿意义
再说 今后上哪找这么好的地方
给你发工资还不用你干活 却可以琢磨些自己喜欢的小东东？

阿爽和宗玉、熊岛兄都给我留言
谢谢你们 其实我压根儿没那么容易沮丧
但现实是我钻在一个罅隙里 心情很低点很低点

兹认为 世界压根儿不应该是这样的

小舅扔给我一句：你真是无可救药嘞
我固执了几天 心里不能接受他的这种评价
同时做出一些抉择 来尝试证明自己还是有药可救的
人嘛 不就是希望自己在乎的人能认可自己吗？
可是静下心来 跳出自我 审视这苍茫下的自己
我承认了 我确是无可救药
我不能去做任何违悖自己的事情去平复自己 去骗自己
结果只能是我把自己憋死在一个讲不清道不白的桎梏里

先前很久 王婵曾告诉我 我太懦弱
我一句话也没有回驳
因为当时我觉得只是她不明白我所处的状况
所以一笑置之 我觉得时间会证明一切
何况我回望自己这些年抗争过 肩负过的所有历程
客观的讲我不认为自己懦弱
反而认为自己有种惊世骇俗的正义和勇气
放在别的任何人身上 恐不能平和渡过
可是今天 我发现也承认 我确是懦夫
我失去了改变的勇气 追求自己想要的生活的勇气
我最终没有做些什么来让自己开心起来
这种计划被自己亲手泯灭的感觉让我倍感失败
我打不起精神跟任何人说话 除了吵架
现在我倍儿有精力跟任何人干架
这在心理卫生学上 应该是典型的躁郁症
那好 我任由它行 关不住的 就不要去关

就像人遇到危险的时候肾上腺素会爆发出的潜力一样
我发觉父系和母系两族人的性情症状
在这么一个时刻
全面的表现出来足以让我自己都觉得惊讶
自私 暴躁 冷血 单纯 自由自我
吵完嘴 我整个一晚上都胸闷心绷
尽管心绪已平静到底

我决定月底给自己腾一个大大的空儿
出去走 走远些 什么都不顾。
因为我不能停止折腾的脚步。