铁观音の梦旅时光

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是谁的歌在唱----
漫天的繁星/就是穷人的珍珠
肆意的风沙/就是我单薄的衣服
……

回家住的这段日子，相对上说
是我四年来最轻松的日子，简直TMD可以用猖狂来形容
不，不只是四年，好象是好多年没有的感觉了……
没有人再过问我有关学业的事情
就好象一个出了监狱的人重新穿上西装革履
也许有人不认为这有什么
但对于我的23年的故事来说，这很突兀。

我大口的呼吸还没 污染透彻的空气
我尽情的吃喝，要把我138斤 身体上削瘦的脸庞撑起来
我喝25块钱一瓶的啤酒，1399一斤的茶叶，50块钱一包的烟
我300米的路程也打车，和每个出租车司机聊天，聊发展才是硬道理
我频繁的约朋友在豪华的洗浴中心聚头，在桑拿间里谈哲学和社会体制。
我们蹲着镀金马桶隔着磨砂玻璃讨论粪的离开是马桶的追求还是臀部的不挽留？
我享受每个炎热和肆意疯狂的日子，享受每杯铁观音的清醇冽艳
我回母校叫老师一起淋雨，然后大骂当今的艺术高考生根本不在乎艺术！
我给姥姥、姥爷照相，修改，冲印，他们突觉照片上的自己已经如此的老去……
我帮弟弟辅导英语，顺便讲一堆惊天地泣鬼神的大道理，然后看他呆若木鸡
我开着车和一帮狐狗兄弟冲到海边，大喊这个世界他妈的原来是个玩笑！
我仍然在夜里睁着眼睛，看烟灰飞散，回忆所有我能记得的东西
我与院儿里这些从小陪伴我成长的爷爷奶奶越来越疏远
我摩挲着屋子里所有的东西，终有天，它们都飘走
我狂傲的走在街上，不去想自己在狂什么
我把自己挣的钱大把大把的花
我遇到老同学，没感觉
我该拔牙了，智齿
我没有自己的家
我想谋杀
我想…
我…
…
。
。
。
。

其实/把诗歌生活化和把生活诗歌化
都是件可怕的事。
所以，“诗意的栖居”仅存在于我们血管的尽头
记得有位老家伙说过，
精神的残疾有许多种//完美主义是其中最致命的一种
我想起来就会禁不住暗自点头
在古罗马巫术中有这样的记载：
采白玫瑰、粉红玫瑰、黄玫瑰、红玫瑰4种各100朵，撕下花瓣撒落床上
这，叫做“爱的忧伤与沉迷”。
若和相爱的人同睡其上便可以唤醒负心人
若单独睡在其上 便会沉睡而死
而我，就曾经想，要自杀的话就选择这个方式
不知道这算不算完美主义……

《TEARS IN HEAVEN》响起
我在堂中间坐着，要了个果盘，因为没有BLACK LABLE/
酒吧里有位浓艳的小姐说我像是大概也许可能或者是19岁……
我一个白眼甩过去，竟没说出什么
不知道是儿童心作祟还是自尊心受不了，没脾气
就这么郁闷的离开
街边闹市，吃了杯久违的滨州刨冰，没变的1元价，却巨难吃无比。

很经常的饭后和姥姥聊起往昔那些我半知半解的故事
从50年代到现今，老调子，我却认真的听每个字
因为我知道可能有一天，我想听得睡不着的时候
都不会再听到了……
我迫切的需要一台DV，把所有这口述的故事记录下来。
取名叫做《为了忘却的纪念》……
姥姥的腿，由于越来越严重的骨质增生而弯曲蹒跚
她不服老，能走多少就走多少
从没因为疼痛而贪歇。
我23岁了，最崇拜的女性仍旧是这个老人
并不只因为她是我的姥姥：）

LOVE HER MORE THAN I CAN SAY
我依旧笑着跟姥姥和姥爷说，等他们帮我照看我的孩子
姥姥呵呵笑着，答应下来
姥爷说，还不知道这把老骨头等不等得到……
我就再没止住眼泪，转过了头去。
姥姥说，再能帮我照看了孩子的话，算起来这辈子就拉扯大7个孩子了。
而已经有的这6个孩子，每个都让她操尽了心
我真的不知道一个女人
是怎么能在20多岁的时候扛着几十斤的粮食在3小时内走将近100里的山路
又是怎么能在那颗平常的心脏里经受如此的波澜一生
而我，看着她满脸的皱纹
竟不知道自己想做些什么能做些什么，才能挽留多一点……

这几天我计划该走了，姥姥显得很是无奈和焦虑
年轻人的事情，她明白没法阻拦
所以只是问，“这么急么？好不容易回来多住两天啊”
“以后忙起来就没时间歇了，再养两天吧，好不容易胖点儿……”
我憋着泪，太清楚这平静的语气背后是何等的浓厚
每天的饭桌上，都备好所有我可能爱吃的东西
早晨，总是不重样儿的各种早饭，还有我最爱的棒子面粥
每次我出去玩，她都不说什么，只提醒早点回来
偶有天我说不出去了，她便很轻松而高兴地去打门球了。
我才发现，我终究没有在她的世界里长大，呵呵
这几天，是我23年来看到姥姥对我的笑最轻松的一段时间
因为，她终于没什么关于学习的事情可以帮我操得上心了。

弟弟每天都晕，不是生理晕，是老办糊涂事
我一直都说自己是我们这一辈智商最正常的，哈哈
他很无奈，又辩不过我，只是傻笑。
唉，这家伙，文化课几乎没有一门是强项
学了6年美术后发现自己是色弱患者
语文作文擅长用山东方言写
还没上初二就把初二课本丢了
踢过足球打过乒乓，结果左胸肋骨奇怪的凹陷下去了
上课从不注意听讲，但却从来做不到在课堂上睡觉
从不打架而且很胆小老实，却经常在脸上有伤是不知怎么来的
喜欢打台球，原因是篮球和足球只有一个进球口，而台球有六个。
N多家教老师在任教10天后无语。
……
我俩围绕着他的晕这个话题展开极其强烈无聊近乎疯狂的创作：
“老虎不发晕，你当我是病危啊”
“I’M 晕，THANK YOU，AND YOU？”
“真正的晕，只存在与人类的幻想之中”
“距离产生晕……”
“晕，OR NOT TO晕，这是个问题。”
“发晕才是硬道理！”
“晕，并快乐着。”
“三人晕，必有我师。”
“看上去很晕。”
“大家晕，才是真的晕。”

“汇仁脑白金，他晕我也晕。”

晚上，我们跑到老干部活动室打台球。
由于姥爷是本市的老年人台球比赛的冠军
所以我们一直有掌握活动室钥匙的大权
十杆，以7：3的成果占着鳌头，爽得我直晕
说实话这小子……有长进。
因为赢得不算轻松，也许是我退步了
不知道这样的日子以后还会不会有
晚上23点，兜里没有烟了
用面包和牛奶代替大脑的瘾欲
效果还不错，嗯哼：P
我去到MUM那之后就会戒烟一段时间的，放心。
也会安静的修养，锻炼，赚钱

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该走了，呆的时间太长了，5jia1里的很多朋友，我很想你们
脑海里现出高旗的一首歌：
“如果我，现在死去，明天世界是否会在意？
你梦里，是否，还会有我印记……”

不管是大学四年，还是现在在家
我每天都会在睡觉时说梦话
据说是用各种语言各种音量各种语调
但，我都不记得我有做梦
也从没有人能帮我录下来哪怕一点儿
今天趴着睡了一下午
梦到自己像超人一样飞，但要很费劲
必须助跑到一定速度才能起飞……
而且刚起飞的速度跟路人骑车差不多
空中掌握不好方向几乎撞在楼上
气流让我呼吸困难，那刺激不亚于蹦极……
醒来，姿势和超人一样。
擦掉嘴边残留的一点口水，有点乐，有点无语
跟弟弟说，他问：
你在梦里是内裤外穿吗？
我说，哟，还真没注意这个问题，晚上飞的时候注意一下。

非常的想你
需要你知道，路的长 永远是最难以释怀的
能够感受痛苦是构成幸福的一部分
并且相当重要：）所以，继续走。

想起白天看的一句话，
情如鱼水，是感情中俩人最高的境界
为此我们把它作为最高追求
但我们都容易犯一个错误
就是总认为自己是水，而对方是鱼。
不假，有点像我，负责的说。
小时候得到的越少，把握的越可怜
大了就越容易去霸占一些，欲望膨胀
我丝毫不掩饰我的这种倾向
并且说实话，现在的我，
可以作到很冷静的做些残忍的事
病态？出离？亦或是一种逃避……
可对于感情，我始终持一种缅怀般的极大尊重
这不是用几句话就能表达彻底的
我遵守我的信条，请放心
即使这阻止不了我成为一个可怕的人。

你无法叫醒一个装睡的人，同理，你也无法催眠一个清醒的人
所以呢，还是让睡的人继续睡，醒的依然醒比较好。
我发现活着的妙处
就在于那些完全不可预知的际遇
想明白了，遭遇什么没法子预知
但结果如何却全在自己，谁你也怨不着
出了错都能怨的到某个对象的话
还要菩萨干屁啊！

影像是神一般的东西，在它那儿你能看清另外一个世界
所以几乎每天都冲印照片
我选定的那家像馆很负责而且效果不错
俩大哥几乎跟我很熟络了。
最后冲几张我就该走了
心里很感谢他们。

对于自己接下去要做的事的选择
很矛盾，从没有过的矛盾
用莎士比亚GG的话说，
---------------“To be，or not to be，that is a problem……”----------------
主意已定，却忐忑着，这些年来似乎一直面对各种抉择
这次，我想是豁上了。

太阳依旧高照
投落的影子却有着不同的深邃
就像这世上本没有路，走的人多了……

也便没了草。
/。谨此向青春的结束致敬

沛然顿笔于06年7月26日夜

在今天的太阳升起之前看完太阳照常升起
蜷着睡去而在醒来之时妈妈还没有在身边
这比较正常 下午我还是去见京京和洋洋
太阳照常升起 都说看不懂 我看懂了
如果你看懂了 到结尾的时候 你会哭

*注解：洋洋是谁？一个具有Woody Allen式幽默的男人，酷似刘仪伟，时而疯狂，但又谨慎内敛，有车有房以及糟糠之妻不可弃使其闪烁着人性的光辉。